Divertimento e follia!

In Parrocchia
Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

• Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
  attrezzata per i bambini!

 

• Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
  Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono
  pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

 

• Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
  sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

 

• Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"
  di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a
  prendere parte a questa tragedia.

 

• Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon
  modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
  Portate i vostri mariti.

 

• Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi
  di domani: "In cerca di Gesù".

 

• Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
  i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

 

• Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati
  della nostra Parrocchia

 

• Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
  mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
  sconfiggere il Cristo Re!

 

• Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
  comprensivo dei pasti.

 

• Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
  che volete far ricordare.

 

• Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
  accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi
  accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

 

• Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
  Concerto.

 
Amen ...  

A una riunione di femministe di tutto il mondo...

parla le delegata tedesca:
- "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
- "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."
Applausi fragorosi.

La delegata americana:
- "Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti."
Ovazione!

E' il turno della delegata italiana:
- "Io ho detto a Calogero: Calogero non stiro più!! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro."  

Totti si ferma ad un semaforo...
un bambino bussa al suo finestrino e dice: "TU DARE A ME UN EURO"
Totti: "E che ce fai co'n'euro"
bambino: "IO CECENO"
Totti: "Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione!"


Totti va sulla neve e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: Qui inizia la neve perenne
e Totti dice: "Aho! ma che ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N"...


Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.
Ilary si prova una maglietta e dice: "Sta maglietta mi ingrassa"
Totti: "Amore mica te la devi magnà."


Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: "lei ha mai letto un libro"?
- "Si, leggetti rin tin tin"
- "lessi!" lo corregge Marzullo
- "No no, moo ricordo bene, era proprio rin tin tin".


Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito?"
Del Piero risponde: "L'ho consegnato in bianco!"
E Totti: "Anche io... mo' pensano che avemo copiato!"

AHAHAHA! che bellooooooo!

Cesare è alla guida di una biga quando un Console, preoccupato di sommosse popolari, lo avverte dicendogli:

"Cesare! Il Popolo chiede sesterzi"!
"Rispondi al popolo, Console Fabio, che Cesare va sempre dritto per la sua strada, non sterza mai!

Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.

Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro.
Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.

L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi immagino che si stia chiedendo se il mio assegno sia coperto...
Beh, allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice" e gli dà nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza.

Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca; qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde: "Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata! Scusi il disturbo."

Duplice morale:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI...
e per le donne....
ATTENZIONE A DARLA AL VENERDÌ SERA...

PER UNA VITA SANA

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però
sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli(?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo più per che cosa era. Se li bevi tutti insieme ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti
preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti...
e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21.
Te ne rimangono tre, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per
esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una)

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah! si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente.

Per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani facciamo cambio.

Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più chi sono e cosa sto facendo, però so che devo andare urgentemente al bagno.

E ne approfitto per lavarmi i denti....

Mary hai letto i consigli per una vita sana?